- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
- Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
- Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
- На самом деле Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
- Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
- На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
- Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
- Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
- Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
- От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
- Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
- Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
- Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
- Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
- Чак Норрис может удалить Корзину.
- Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
- Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
- Чак норрис заставляет лук плакать.
- Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
- Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
- 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
- Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
- Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
- Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
- Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
|
